📌הומור - כילד הייתי שומע את הבדיחה הבאה והייתי נקרע מצחוק.
זה הולך ככה:
- אתם יודעים מה קורה אם בחור מהעדה המרוקאית מתחתן עם
בחורה מהעדה הכורדיסטן?!
נולד להם ילד עצבני ולא יודע למה?!
(ואז כולנו היינו צוחקים מהמצב הלא מתאים בסיטואציה)
מעניין מה היה קורה היום כשהילד גדל והפך לבחור???
והנה לכם ההמשך כעבור שנים
מרוקאי יושב עם חבר שלו בפאב ושותים בירה ונהנים מהחיים.
מישהו נכנס לפאב ופונה למרוקאי ואומר לו:
מישהו: "משה רוץ מהר הביתה אישתך שוכבת עם גבר בבית שלך!"
המרוקאי מתעצבן, עוזב הכל ויוצא בריצה, עצבני (ולא יודע למה?!)
איך שהוא מתחיל בריצה. מגיעה משום מקום משאית ופוגעת בו.
הבנאדם מגיע לבית חולים פצוע כולו.
מגיע אליו חבר שלו שישב איתו בפאב ואומר לו:
חבר: "מה קרה לך? מה אתה סתם מתעצבן,
הפיוזים שלך עולים לך מיד לראש? (הפסקה)
אתה בכלל לא קוראים לך משה. וחוץ מזה אתה גם לא נשוי!.."

* * * * *
📌איש נוסע בטרקטור, תוך כדי הנסיעה,
חתיכה פח מהטרקטור דופק מאחורה.
טרחחח... טרחחחח... טרחחחח...
בנתיב ליד נוסע אוטובוס. נהג האוטובוס פותח את דלתותיו
ופונה לנהג הטרקטור.
"הפח דופק לך מאחורה!"
נהג הטרקטור: (עונה) "מההההה?"
נהג האוטובוס: "הפח דופק לך מאחורה!"
נהג הטרקטור: (עונה) "מההההה?"
נהג האוטובוס: (מצביע לאחור תוך כדי שמסמן לו) "הפח!..
הפח שלך דופק לך מאחורה!"
נהג הטרקטור: (עונה) "אני מצטער!..
אני לא שומע, הפח דופק לי מאחורה."



📌אם הלכת לישון עם שמיכה אחת וקמת עם שתיים.
סימן שאימא שלך שמה עלייך שמיכה נוספת.
אם הלכת לישון עם שתי שמיכות וקמת עם שמיכה אחת.
סימן שאח שלך לקח לך את השמיכה.
אם הלכת לישון עם שמיכה אחת וקמת עם שישים שמיכות.
סימן שאחותך שוטפת את הבית.

* * * * *
📌באמצע הלילה מצלצל הטלפון בבית של הספרנית,
היא בקושי מתעוררת, ניגשת לעבר הטלפון, מרימה את האפרכסת.
מעבר לקו נשמע קולו של גבר השואל:
"באיזה שעה נפתחת הספרייה?"
ספרנית: "בתשע בבוקר! אבל למה אתה מתקשר בשעה הזאת?"
גבר: "את בטוחה שהספריה לא תיפתח לפני השעה תשע בבוקר?"
ספרנית: "למה?.. מה כל כך דחוף לך להיכנס לספרייה לפני השעה תשע בבוקר?"
גבר: "לא דחוף לי להיכנס, דחוף לי לצאת!"



📌שני אנשים יושבים בבית כלא שואל האחד:
איש א': "כמה זמן קבלת?"
איש ב': "אני קבלתי 25 שנה בפנים."
איש א'': "על מה קבלת 25 שנה?"
איש ב': "על רצח, גנבות, שודים."
איש א': "וואו!.."
איש ב': "למה, כמה שנים אתה קבלת?"
איש א': "אני קבלתי 50 שנה."
איש ב': "וואלה!!! 50 שנה. חתיכת תיק. בטח רצחת לא מעט.
(שתיקה) על מה נתנו לך 50 שנה?"
איש א': "שברתי חלון."
איש ב': "מה?.. על שבירת חלון?! אני על רצח קבלתי 25 שנה.
איך יכול להיות שמקבלים 50 שנה על שבירת חלון?!"
איש א': "שברתי חלון של צוללת."

* * * * *
📌שתי כוסות ויסקי
איש אחד נכנס לפאב, מתיישב ליד הבאר ומבקש מהבארמן שתי כוסות ויסקי.
איש: "כוס אחת בשבילי וכוס אחת בשביל החבר שלי."
- הבארמן מגיש לו שתי כוסות ויסקי. האיש שותה את שתיהן. משלם והולך.
למחרת שוב מגיע האיש לפאב, מתיישב ליד הבאר.
ומבקש מהבארמן שתי כוסות ויסקי.
איש: "כוס אחת בשבילי וכוס אחת בשביל החבר שלי."
- הבארמן מגיש לו שתי כוסות ויסקי. האיש שותה את שתיהן. משלם והולך.
למחרת שוב מגיע האיש לפאב, מתיישב ליד הבאר.
ומבקש מהבארמן כוס אחת של ויסקי.
הבארמן: "סליחה, סליחה שאני שואל.
מקווה שלא קרה איזה אסון לחבר שלך..? אתה רגיל לשתות שתי כוסות.
והיום אתה מבקש כוס אחת. תגיד קרה משהו לחבר?"
האיש: "לא. הוא בסדר. אני פשוט הפסקתי לשתות."

* * * * *
📌מישהו הגיע כאורח לכנס בדחנים.
אחד הבדחנים ממשתתפי הכנס אומר מספר. 43.
כולם צוחקים...
בדחן שני אומר מספר : 30.
כולם צוחקים...
האורח שואל את אחד הבדחנים: מה פשר המספרים?
הבדחן מסביר לאורח.
הבדחנים מכירים את הבדיחות, לכל בדיחה מספר.
ככה שכולם שומעים את המספר וצוחקים מהבדיחה שהם מכירים.
האורח: מנסה את כוחו. אומר: מספר 13.
כל הקהל בשקט. הס.
האורח שואל את הבדחן: למה לא צוחקים מהמספר שאמרתי?
הבדחן: "צריך לדעת איך לספר את הבדיחה."

המשך בעמוד הבא