לפעמים צחוק הוא התרופה הטובה ביותר.

השואל: "אם לא היית מרגיש טוב, היית הולך לרופא?"
איש: "לא."
השואל: "למה?"
איש: "רופא הרג את הדוד שלי ממדריד."
השואל: "באמת?"
איש: "כן. היה לו כאב בחזה. הרופא בדק אותו ואמר שהכל בסדר.
עשר דקות אחרי זה. הדוד שלי, נפל ברחוב. ופניטו. מת."
השואל: "אז הוא מת מהתקף לב?"
איש: "לא. נהג דרס אותו."
השואל: "אם נהג דרס אותו, מה קשור הנהג לרופא?"
איש: "הרופא היה הנהג."

גינקולוג מנצל את האיחור של אחת המטופלות ומכין לעצמו קפה.
כשמגיעה המטופלת, הוא מציע לה להצטרף אליו לקפה ומאפה.
הם יושבים ושותים להנאתם ואז נשמע רעש של מכונית חונה בחניה.
הגינקולוג פונה בבהלה אל המטופלת: "זאת אשתי. מהר, מהר, תתפשטי!"



מסיבת פרידה ל- רופא קרדיולוג.
- בבית-חולים ערכו מסיבת פרידה לרופא קרדיולוג.
הסגל הרחב של בית החולים הוזמן למסיבה.
הייתה מוסיקה טובה, אוכל טעים ובריא.
לאחר מכן ערכו מצגת תמונות מכובדת לחתן השמחה.
על המסך הגדול רואים תמונות של הקרדיולוג שהיה ילד קטן,
תמונות הבר-מצווה מהכותל בירושלים.
ובסוף המצגת הוצגה תמונה של לב גדול ובמרכז הלב מופיעה תמונתו של הקרדיולוג.
"איזה יופי!"הקהל התלהב עד מאוד ומחא כפיים.
אחד הרופאים שישב בקהל פונה לקולגה שלו שהוא
גינקולוג במקצועו ואומר לו:
רופא: "מעניין במסיבה שלך איפה ישימו את התמונה שלך?"
הגינקולוג עונה לו: "אתה צוחק עלי? אתה פרוקטולוג!"

איש מגיע לפסיכיאטר.
האיש: "דוקטור, יש לי בעיה. אתה חייב לעזור לי."
הפסיכיאטר: "מה הבעיה?"
האיש: "הבן שלי משחק עם ברווז באמבטיה."
הפסיכיאטר: "בן כמה הוא?"
האיש: "בן שלוש."
הפסיכיאטר: "בן שלוש?.. אז איפה הבעיה?"
האיש: "זה הברווז שלי."

שלד, שלד אדם בא לרופא. הרופא אומר לו: "עכשיו באים?"



איש אחד מגיע לרופא.
איש: "דוקטור לפני שבוע אני מגיע הביתה מהעבודה ואני רואה את אשתי
בחדר השינה, במיטה שלנו, עם החשמלאי שבא לסיים כמה מהתיקונים,
שניהם ככה... 'אדם וחווה.' ומה היא אומרת לי?!"
האישה: "זה לא מה שאתה חושב,
לך למטבח תשתה קפה אני תיכף באה לספר לך."
איש: "לפני יומיים דוקטור, אני מגיע הביתה מהעבודה ומה?..
אני רואה את אשתי... במיטה, ככה 'חווה...'
עם השיפוצניק שבא לסגור כמה פינות,
ומה אומרת לי?"
האישה: "זה לא מה שאתה חושב,
לך למטבח תשתה קפה אני תיכף באה לספר לך."
איש: "אתמול דוקטור, אני נכנס הביתה מהעבודה
רואה את אשתי שוב במיטה ככה,
אתה יודע... עם המוסכניק זה ש...תיקן לנו את האוטו.
ישר הלכתי למטבח לשתות קפה."
הדוקטור: "סליחה אדוני... מה בדיוק אתה רוצה להגיד לי בזה?"
איש: "תגיד דוקטור, קפה כל יום זה בריא?"

איש מגיע לרופא: דוקטור יש לי צלצולים באוזן, מה עושים?
דוקטור : אל תענה.

אשתי לא שומעת טוב.
איש מגיע לרופא. "דוקטור, אשתי לא שומעת טוב."
רופא: "תביא אותה לבדיקה."
איש: "היא מתביישת."
רופא: "תביא אותה!"
איש: "היא מתביישת."
רופא: "אז תעשה ניסוי, תעמוד רחוק ממנה, תשאל אותה משהו
אם היא לא עונה - תתקרב צעד אחד ותשאל שוב.
תמשיך עד שהיא תשמע. אחר כך תחזור אלי, תגיד לי כמה צעדים התקדמת,
ולפי זה אתאים לה מכשיר שמיעה.
- האיש חוזר הביתה. מסתתר אחרי וילון. קורא לאשתו.
איש: "ציפי! מה הכנת לארוחת ערב?"
(אין תשובה. הוא מתקרב צעד)
ציפי! מה הכנת לארוחת ערב?"
(אין תשובה. עוד צעד נוסף וקורא לה. אין תשובה
עומד בצמוד אליה ושואל)
"ציפי מה הכנת לארוחת ערב?"
האישה: (מסתובבת אליו. מראה לו ארבע אצבעות ואומרת)
"ארבע פעמים אני אומרת לך ספגטי!"

איש מגיע לרופא:
"דוקטור לכל המקומות שאני הולך כואב לי."
דוקטור: "למה אתה הולך למקומות האלה?"



איש אחד מתקשר לרופא בשתיים בלילה:
איש: "ד"ר אשתי לא נראית טוב... מה עושים?"
עונה לו הד"ר: "גם אשתי לא נראית משהו ובכל זאת אני לא מעיר
אנשים באמצע הלילה."

איש נכנס לרופא כשהוא צולע.
איש: "דוקטור, בזמן האחרון אני לא מצליח לדרוך
על הרגל ימין."
דוקטור: "ואיך הלכת לפני כן?"
איש: "ככה!" (הולך רגיל לחלוטין)

המשך בעמוד הבא