📌הומור יהודי - אישה מטיילת עם עגלת תינוקות, ב- "טיילת פרקלין" בניו-יורק.
כעבור זמן מה פוגשת במכרה שלה.
המכרה: "יו, איזה ילדים חמודים יש לך!.. איזה זה ילדים נפלאים!.. בני כמה הם?"
האישה: (מצביעה על הילד הראשון) "הרופא, בן שנתיים...
(מצביעה על הילד השני) והעורך דין, בן שלוש!"

* * * * *
📌בגטו
הצורר... ימחה שמו, יושב עם שני קצינים בכירים במסעדה, מזמינים עוף.
כעבור מספר דקות המלצר מגיש להם עוף שלם. מסתכלים השלושה
על העוף ולא יודעים איך לפרק אותו.
לאחד הקצינים עלה רעיון:
קצין : "אם נראה יהודי מסתובב פה באזור, נזמין אותו לכאן ונבקש ממנו לפרק את העוף,
בתנאי מה שהוא עושה לעוף נעשה גם לו."
הסכמה מוחלטת של כולם לרעיון
(כעבור זמן-מה עובר יהודי ליד המסעדה, הקצין קורא לו להיכנס)
קצין: (ליהודי) "תשמע! אנחנו רוצים שתעזור לנו לפרק את העוף...
בתנאי, אם אתה מוריד לעוף פולקה, אנחנו מורידים לך רגל,
אם אתה מוריד לעוף כנף, אנחנו תולשים לך יד.
כל מה שתעשה לעוף נעשה גם לך!"
יהודי: מהנן להסכמה. מרים בשתי ידיו את העוף מהצלחת,
מסתכל עליו ומנשק אותו בתחת.



📌בעיירה אחת הייתה מספרה, יום אחד נכנס הכומר של העיירה להסתפר.
אחרי שסיים להסתפר. שאל הכומר את הספר:
כומר: "כמה כסף מגיע לך?"
הספר: "לא, לא, לא. הכבוד הוא שלי. תודה. אתה יכול ללכת."
הכומר: "תודה."
- למחרת מגיע הספר למספרה. ורואה ליד הדלת כוס גביע ובתוכה מטבע זהב.
כעבור כמה שעות נכנס הקאדי של העיירה למספרה. אחרי שסיים להסתפר שאל.
הקאדי: "כמה כסף מגיע לך?"
הספר: "לא, לא, לא. הכבוד הוא שלי. תודה. אתה יכול ללכת."
הקאדי: "תודה."
- למחרת מגיע הספר למספרה. ורואה ליד הדלת תיבת עץ קטנה ובתוכה מטבע זהב.
כעבור כמה שעות נכנס הרבי של העיירה למספרה. אחרי שסיים להסתפר שאל.
הרבי: "כמה כסף מגיע לך?"
הספר: "לא, לא, לא. הכבוד הוא שלי. תודה. אתה יכול ללכת."
הרבי: "תודה."
- למחרת מגיע הספר למספרה. ורואה ליד הדלת תור ארוך של רבנים.

* * * * *
📌רועה צאן מסתובב עם עדר הכבשים שלו על גבעה.
ניגש אליו אדם ומתפעל ממראה הכבשים:
"וואו! איזה יופי של כבשים! איזה יופי של צמר! מה אתה נותן להם לאכול?"
רועה צאן: "כל מה שיש בסביבה. עשבים, פרחים, כל מה שהטבע הביא."
אדם: "הרשה לי להציג את עצמי: אני פקח מ - 'רשות הטבע והגנים'
ומה שהכבשים עושות זה נזק אחד גדול לטבע ולגנים! אני קונס אותך ב - 500 ש"ח!"
- למחרת מסובב רועה הצאן עם הכבשים. ניגש אליו אדם ומתפעל מהכבשים.
אדם: "וואו! איזה יופי של כבשים! איזה יופי של צמר! מה אתה נותן להם לאכול?"
רועה צאן: "מה אגיד לך? אתמול הייתי בחתונה. לקחתי מה שנשאר בשולחנות.
פולקה, בשר, סטקים, נקניקיות. ככה זורק להם שיאכלו הכל מכל."
אדם: "הרשה לי להציג את עצמי:
אני פקח מ - 'תנו לחיות לחיות' ובזה הרגע אני קונס אותך ב - 500 ש"ח!"
- למחרת מסובב רועה הצאן באחו. ניגש אליו אדם ומתפעל מהכבשים.
אדם: "וואו! איזה יופי של כבשים! איזה יופי של צמר! מה אתה נותן להם לאכול?"
רועה צאן: "אני נותן לכל כבש 50 ש"ח שיאכל מה שהוא רוצה!"

* * * * *
🌹קומבינה - להיות יהודי
* מוקדש בהערצה לשני הקומיקאיים - דז'יגאן ושומכאר

📌איש אחד מדריך שלושה גברים איך לדבר עם הרבי.
האיש: "הרבי, שואל אותך, 'איך קוראים לך?' אתה תגיד לו, משה.
שואל, 'אתה יהודי?'
אתה אומר לו, יהודי, יהודי. שואל אותך הרבי. 'יש לך ציצית?'
תגיד לו, הורדתי שלחתי לכביסה.
והרבי ככה נותן ביד שלך תעודה. ואתה להיות יהודי."
- נכנס האיש הראשון לרבי -
הרבי: "אתה אדוני איך קוראים לך?"
האיש: "משה."
הרבי: "אתה יהודי?"
האיש: "יהודי, יהודי!"
הרבי: "לאדוני יש ציצית?"
האיש: "הורדתי שלחתי לכביסה."
(הרבי חותם על תעודה ונותן לאיש)
* נכנס איש מספר שניים.
- הרבי שואל את אותן השאלות והאיש עונה את אותן התשובות.
* מקבל האיש מהרבי תעודה ויוצא.
(נכנס האיש השלישי לרבי)
הרבי: "אדוני, אתה איך שם שלך?"
האיש: "משה."
הרבי: "אדוני יהודי?"
האיש: "יהודי, בטח יהודי!"
הרבי: "אדוני, נימול? אדוני עשה ברית?"
האיש: "הורדתי שלחתי לכביסה."
נ.ב. אם מספרים את הבדיחה בייאדיש היא קורעת מצחוק!

* * * * *
📌ג'גאן ושומכר למי שמכיר
ג'אגן מספר בדיחה.
אני גבר שנשוי מזה 34 שנים ועדיין מאוהב באותה אישה.
אם אישתי תגלה היא תהרוג אותי.
מישהי מהקהל פונה אליו: "אתה כבר 34 שנים מספר את אותה הבדיחה!.."
ג'אגן: "מה אני אשם שאת חיה עד עכשיו?!"

🌹הקומיקאי מל ברוקס בסרט - רבי עקיבא



📌איש אחד בא לרבי ואומר לו:
האיש: "רבי, זה כבר הרבה זמן שאשתי זורקת עלי כוסות וצלחות."
רבי: "למה אתה בא רק עכשיו בתלונות?"
האיש: "כי רק עכשיו היא התחילה לפגוע."

* * * * *
📌שני חברים יצאו לחופשה בבית מלון.
אחרי שהתארגנו בחדרים ירדו השניים לבריכה.
אחד החברים נכנס לבריכה.
חבר: "מושיקו!.. מושיקו!.. איך המים?"
עונה האחד: "בהתחלה, 5 דקות ראשונות קר ואחר-כך בסדר, חם."
החבר עונה: "אז אני אכנס עוד 5 דקות."

המשך לעמוד הבא