📌שלושה גברים מַסְטוּלים עולים למונית.
הנהג קולט שהם מַסְטוּלים. מניע את הרכב וכעבור רגע מכבה. (סוגר את הסוויץ').
נהג מונית: "הגענו!"
הראשון יורד מהמונית, השני משלם לו ויורד אחריו.
השלישי נותן כאפה בראש לנהג מונית.
נהג מונית: "אי! למה ככה?.."
השלישי: "פעם אחרונה שאתה נוסע כזה מהר"

* * * * *
📌סלב מגיע לבית אבות סעודי, מתהלך עם חזה נפוח.
וכדרכו השחצנית, פונה אל קשיש היושב ומסתכל מעלה לתקרה.
סלב: "אתה יודע מי אני?"
הקשיש: (מבלי למצמץ עונה לו) "תשאל בקבלה יגידו לך."

* * * * *
📌רופא שואל אישה בהריון:
רופא: "האבא יהיה נוכח בלידה?"
האישה: (עונה) "לא."
רופא: (שואל) "למה?"
האישה: "כי הוא לא מסתדר עם בעלי."

* * * * *
📌זוג על אוניית הפלגה
האישה: (פונה לבעלה תוך שמצביעה מעלה, אל עבר החלון)
"תראה נאג'י תמנון עף!"
הבעל: "נכון תיקווה. אני רואה שזה תמנון. אבל הוא לא עף.
זאת האונייה שטובעת!"



📌מטוס נוסעים מלא ממריא.
בהמשך הטיסה הנוסעים שומעים ברמקול:
קברניט: "בוקר טוב לכל הטסים. כאן הקברניט מדבר.
אנחנו טסים כרגע מעל האוקיאנוס האטלנטי בגובה... אוי!!! וואי!!! אההה!!!"
- כל הנוסעים בטיסה קרועי עיניים ופעורי פה, קפואים בחרדה.
אחרי כמה דקות מודיע הקברניט:
קברניט: "סליחה לכל הטסים. פשוט נשפך עלי הקפה החם והייתי
צריך להחליף מכנסיים."
אחד הנוסעים צועק:
נוסע: "שתהיה בריא, עכשיו כולנו צריכים להחליף מכנסיים!"



📌לשני כורדים היו להם שני חמורים בשותפות. אז החליטו להיפרד.
כל אחד ייקח חמור אחד ושלום על ישראל. וכל אחד ילך לביתו.
הם לא יודעים של מי החמור הזה. ושל מי החמור הזה? לא יודעים.
החליטו לחתוך לחמור אחד את האוזן.
ואמרו: זה עם האוזניים שלי. וזה בלי האוזן שלך. שלום. וזהו! נגמר השותפות.
השכן שמע את השיחה מלמעלה ירד וחתך גם ללחמור השני את האוזן.
קמים שני הכורדים בבוקר רואים שני החמורים בלי אוזניים.
בעיה!.. הם לא יודעים מה לעשות?!
החליטו לחתוך לחמור את הזנב. חתכו לחמור אחד את הזנב.
השכן שמע את השיחה מלמעלה ירד וחתך גם לחמור השני את הזנב.
קמים בבוקר שני הכורדים רואים ששני החמורים בלי זנב.
בעיה!.. הם לא יודעים מה לעשות?!
החליטו למדוד את שני החמורים לגובה. מודדים את הגובה של שני החמורים.
ומה מגלים: שהחמור השחור יותר גבוה מהלבן?!

* * * * *
📌הומור - שתי בלונדיניות נפגשות
-האחת אומרת לשנייה: "את יודעת אני נוסעת ביגואר."
השנייה עונה: "ואני נוסעת באוקטובר."



📌אישה אחת הזמינה נגר להרכיב בביתה ארון בגדים.
הגיע אליה הנגר, הרכיב את הארון והלך.- למחרת מגלה האישה.
בכל פעם שעובר אוטובוס קו 4 ליד הבית, דלת הארון נפתחת.
התקשרה האישה בדחיפות לנגר:
"אלברט, תשמע אתה לא מאמין, יש בעיה עם הארון שהרכבת לי אתמול.
בכל פעם שעובר אוטובוס קו 4 ליד הבית. דלת הארון נפתחת."
הנגר: "אולי הזזת משהו? אולי הוא לא עומד יציב? זה לא יכול להיות!.."
(האישה מתעקשת שיבוא ויבדוק. לבסוף מצליחה לשכנע אותו)
הנגר: (אחרי שבדק) "גברתי הכול בסדר. הארון עומד יציב.
תתחדשי! שום דלת לא נפתחת."
האישה: "כן!.. עכשיו הכל נראה בסדר.
ת'סתכלת בתוך האחרון. חכה תיכף יעבור קו 4 ותראה."
(נכנס הנגר לתוך הארון כדי לבצע בדיקות אחרונות ולגלות מה הבעיה.
- כעבור זמן-מה מגיע הבעל, שומע רשרוש העולה מן הארון.
פותח את הדלת ולהפתעתו מגלה את הנגר בתוכו)
הבעל: (כעוס ורותח. מסתכל על אשתו מסתכל על הנגר)
"מה אתה עושה פה?"
הנגר: "אתה לא תאמין לי אם אני אגיד לך שאני מחכה לקו 4..."

* * * * *
📌שני מגמגמים טיפסו על הר האוורסט
בעוד 100 מטר הם עומדים להגיע לפיסגת ההר
אומר האחד: "ששששששש... שששששש... שששששש..."
השני: "מממממממה?"
האחד: "שששששששש..."
השני: "ממממ? בבבבבב... בעוד... 100 מטר מגיעים."
האחד: "שששששש... ששששש... שכחתי... את.... האוכל... למטה!
"השני: "ממממממממה??? בוא... ו....נרד..."
(מתחילים בירידה מטה להביא את האוכל)
האחד: "אייייייי..."
השני: (עצבני) "לאאאאאא... רוצה... להקשיב... לך..."
האחד: "אייייי..."
השני: "לאאאאא... חככככככה... כשנרד... תגיד מה... שששאתה... רו...צה.
(הגיעו עד למטה) מממממה? רצית להגיד... לי?"
האחד: "איייי... אפשר... לצחוק... איתך..."

* * * * *
📌מגמגם פוגש חבר.
מגמגם: (לחבר) "יש... לך... רבע... שעה... זמן...
לדבר איתך... שתי... דקות?!"

המשך בעמוד הבא