שלושה גברים מַסְטוּלים עולים למונית.
הנהג קולט שהם מַסְטוּלים. מניע את הרכב ומכבה. (סוגר את הסוויץ').
נהג מונית: "הגענו!"
הראשון יורד מהמונית, השני משלם לו ויורד אחריו.
השלישי נותן לנהג מונית כאפה בראש.
נהג מונית: "אי! למה ככה?.."
השלישי: "פעם אחרונה שאתה נוסע כזה מהר"

סלב מגיע לבית אבות סעודי, מתהלך עם חזה נפוח.
וכדרכו השחצנית, פונה אל קשיש היושב ומסתכל מעלה לתקרה.
סלב: "אתה יודע מי אני?"
הקשיש: (מבלי למצמץ עונה לו) "תשאל בקבלה יגידו לך."

רופא שואל אישה בהריון:
רופא: "האבא יהיה נוכח בלידה?"
האישה: (עונה) "לא."
רופא: (שואל) "למה?"
האישה: "כי הוא לא מסתדר עם בעלי."

זוג על אוניית הפלגה
האישה: (פונה לבעלה תוך שמצביעה מעלה, אל עבר החלון)
"תראה נאג'י תמנון עף!"
הבעל: "נכון תיקווה. אני רואה שזה תמנון. אבל הוא לא עף.
זאת האונייה שטובעת!"



מטוס נוסעים מלא ממריא.
בהמשך הטיסה הנוסעים שומעים ברמקול:
קברניט: "בוקר טוב לכל הטסים. כאן הקברניט מדבר.
אנחנו טסים כרגע מעל האוקיאנוס האטלנטי בגובה... אוי!!! וואי!!! אההה!!!"
- כל הנוסעים בטיסה קרועים עיניים ופעורי פה, קפואים בחרדה.
אחרי כמה דקות מודיע הקברניט:
קברניט: "סליחה לכל הטסים. פשוט נשפך עלי הקפה החם והייתי
צריך להחליף מכנסיים."
אחד הנוסעים צועק:
נוסע: "שתהיה בריא, עכשיו כולנו צריכים להחליף מכנסיים!"



לשני שותפים היו שני חמורים.
כשהחליטו להיפרד, לא ידעו מי ייקח איזה חמור.
החליטו לחתוך לחמור אחד חתיכה מהאוזן.
אמר אחד:
"נחתוך לחמור אחד חתיכה מהאוזן. זה עם החתך שלי, והשני שלך."
השכן שמע את השיחה, ובלילה חתך גם לחמור השני חתיכה מהאוזן.
בבוקר קמו וראו שלשני החמורים חסרה חתיכה מהאוזן.
אמרו: "נחתוך לאחד מהם קצה הזנב."
השכן שמע, חתך גם לחמור השני את קצה הזנב.
בבוקר שוב קמו וראו שלשני החמורים חסר קצה הזנב.
עמדו, חשבו, מדדו את שני החמורים...
...ואז התברר: שהחמור השחור גבוה יותר מהחמור הלבן?



אישה אחת הזמינה נגר להרכיב בביתה ארון בגדים.
הגיע אליה הנגר, הרכיב את הארון והלך.- למחרת מגלה האישה.
בכל פעם שעובר אוטובוס קו 4 ליד הבית, דלת הארון נפתחת.
התקשרה האישה בדחיפות לנגר:
"אלברט, תשמע אתה לא מאמין, יש בעיה עם הארון שהרכבת לי אתמול.
בכל פעם שעובר אוטובוס קו 4 ליד הבית. דלת הארון נפתחת."
הנגר: "אולי הזזת משהו? אולי הוא לא עומד יציב? זה לא יכול להיות!.."
(האישה מתעקשת שיבוא ויבדוק. לבסוף מצליחה לשכנע אותו)
הנגר: (אחרי שבדק) "גברתי הכול בסדר. הארון עומד יציב.
תתחדשי! שום דלת לא נפתחת."
האישה: "כן!.. עכשיו הכל נראה בסדר.
תסתכלת בתוך האחרון. חכה תיכף יעבור קו 4 ותראה."
(נכנס הנגר לתוך הארון כדי לבצע בדיקות אחרונות ולגלות מה הבעיה.
- כעבור זמן-מה מגיע הבעל, שומע רשרוש העולה מן הארון.
פותח את הדלת ולהפתעתו מגלה את הנגר בתוכו)
הבעל: (כעוס ורותח. מסתכל על אשתו מסתכל על הנגר)
"מה אתה עושה פה?"
הנגר: "אתה לא תאמין לי אם אני אגיד לך שאני מחכה לקו 4..."

המשך בעמוד הבא