הבעל: "אשתי מתקשרת אלי ואומרת:
(מחקה את אשתו) מאמי אל תכעס... אתה שומע?
נכנסו לי קצת באוטו. הזמנתי גרר...
והגרריסט כל הזמן מדבר איתי על איזה זמר יווני..."
הבעל: "מאמי... חיים שלי... טוטאל-לוס זה לא זמר יווני."

שתי נשים בלונדיניות יצאו לנפוש במלון.
כשהגיעו למלון נכנסו לחדר פרקו מעליהן את המזוודות וכל אחת נכנסה למקלחת.
כעבור זמן מה האחת שואלת את השנייה.
אחת: "שולה! את יכולה להעביר לי את השמפו?"
השנייה: מה? אין אצלך שמפו? מלון חמישה כוכבים, מראות בכל המקלחת,
שיש מקיר לקיר עיצוב איטלקי. ואין לך שמפו במקלחת?"
אחת: "אצלי יש שמפו. אבל כתוב עליו 'לשיער יבש',
ואני כבר הרטבתי את השיער."



שני אנשים הולכים יחד ברחוב, ממולם עוברת חתיכה משהו, משהו.
האחד מסיר בפניה את הכובע. החתיכה מסתכלת עליו ומחייכת חיוך רחב.
השני: "וואו! אתה מכיר אותה?"
האחד עונה: "לא! אח שלי מכיר אותה."
השני שואל: "אז למה הורדת את הכובע בפניה?"
האחד עונה: "זה הכובע של אח שלי!"

איש אחד מתייעץ עם הרב שלו
האיש: "רבי, בזמן האחרון התרנגולות אצלי בלול מתות מה עלי לעשות?"
הרב: "תחליף להם את האוכל. תן להם דורה."
- למחרת מגיע האיש לרב.
האיש: "רבי, התרנגולות ממשיכות למות. מה אני עושה?"
הרב: "מים, החלפת להם את המים?
האיש: "לא!"
הרב: אולי הבעיה היא במים שאתה נותן להם, תחליף מים!"
- למחרת מגיע האיש שוב לרב.
האיש: "רבי, החלפתי להם את המים, את האוכל,
התרנגולות ממשיכות למות. מה אני עושה?"
הרב: "חימום, יש להם חימום בלול? בדוק זאת!"
- למחרת מגיע האיש שוב לרב.
האיש: "רבי, התרנגולות ממשיכות למות. מה עוד עלי לעשות?"
הרב: "יש לך עוד הרבה תרנגולות? כי רעיונות יש לי בשפע."

כורדי קונה מצנח
כורדי מגיע לחנות מצנחים ומבקש מהמוכר מצנח.
המוכר: "תשמע!.. זה המצנח."
הכורדי: "תוכל להסביר לי איך זה עובד?"
המוכר: "תשמע, כשאתה צונח אתה מושך בידית הזו המצנח נפתח."
הכורדי: "ואם המצנח לא נפתח?"
המוכר: "כאן יש ידית נוספת, מושך! והופ המצנח הרזרבי נפתח."
הכורדי: "מה קורה אם המצנח הרזרבי לא נפתח?"
המוכר: "תבוא אלי יום אחרי זה ואחליף לך למצנח חדש."

שוטר ונהג תימני
שוטר עוצר נהג תימני. "תעמוד בצד!"
תימני: "מה עשיתי?"
השוטר: "תן לי רישיונות!" (מריח ריח אלכוהול נודף מהנהג התימני)
"הריח מגיע עד אלי. אתה רוצה שאקח לך את הרישיונות או אוציא אותך מזה?
תשלום קטן של 100 $ ומשחרר אותך!"
תימני: "קח 100 $ " (השוטר משחרר אותו)
- התימני נוסע כמה מטרים ושוטר אחר עוצר אותו.
השוטר: "אני מריח עד כאן את השתייה. 100 $ ומשחרר אותך.
או אני לוקח ממך את הרישיונות?"
תימני: "קח 100 $" (התימני נוסע כמה מטרים ושוב עוצר אותו שוטר)
התימני: "כבר עצר אותי שוטר. הכל בסדר. מה הפעם עשיתי?"
השוטר: "אני מריח... אתה רוצה שאוציא אותך מזה?"
התימני: "כן."
השוטר: "תן לי 200 $ ואני מוציא אותך מהכיכר."

איש אחד הולך ברחוב עם ברווז ביד.
עובר אורח אומר לו: "מה אתה מסתובב עם החמור הזה?"
האיש עונה: "זה לא חמור, זה ברווז."
עובר אורח מחייך: "לא דיברתי אליך... דיברתי אל הברווז."



סיפור הטמבל החכם.
בבית הקפה של עיירה אחת, נהגו קבוצת אנשים לצחוק על חשבון הטמבל של העיירה.
המסכן, לא חכם במיוחד, היה חי מנדבות ולפעמים איזה עבודה קטנה מזדמנת.
כל יום היו קוראים לו לבית הקפה והיו נותנים לו לבחור בין מטבע של 5 שהיא גדולה יותר,
לבין מטבע אחרת קטנה של 10. תמיד הוא היה בוחר בגדולה בשמחה והיה ממשיך בדרכו.
יום אחד מישהו שהסתכל מהצד, שאל אותו:
"האם לא שם לב שהקטנה שווה יותר?"
אז הוא ענה לו:
"כן אני יודע, אני לא כל כך טמבל. אם הייתי בוחר בקטנה, היה נגמר המשחק ולי הפרנסה."

* הסיפור הזה היה יכול להיגמר כך, כסתם בדיחה, אבל אפשר להוציא מסקנות:
מי שנראה טמבל לא תמיד הוא כזה. מי היו הטמבלים האמיתיים בסיפור הזה?
שאיפה ללא גבולות וללא מעצורים יכולה לגרום להפסקת ההכנסות.
ההנאה הגדולה ביותר של אדם חכם היא,
להראות שהוא טמבל מול טמבל שמנסה להראות חכם.

כאן ההומור נולד מהיגיון של ילד: הוא מקבל את ההסבר כפשוטו ומיישם אותו על מילה אחרת.

ילד שואל את אבא שלו: "אבא, מה זה כלב זאב?"
האבא: (חושב רגע ועונה) "כלב שפגש זאב... נולדו להם גורים,
ואחד מהם הוא כלב זאב."
הילד: (מהנהן) " אז... מה זה דוב נמלים?"

איש כורדי מחכה לאוטובוס קו 80
- בוקר אחד מגיע איש כורדי לתחנת אוטובוס ושואל את אחד הנוסעים:
"איזה אוטובוס מגיע לגני התערוכה?"
עונה האיש: "אוטובוס 80."
- כעבור 8 שעות חוזר האיש לתחנה ורואה את הכורדי עדיין יושב ומחכה:
"תגיד, אתה עדיין פה? עוד לא נסעת מאז הבוקר?"
איש כורדי: "מחכה לאוטובוס 80. עד עכשיו עברו 57 אוטובוסים!"

ארנב נכנס לקונדיטוריה:
ארנב: "יש לכם עוגת גזר?"
קונדיטור: "לא."
- למחרת הוא חוזר.
ארנב: "יש לכם עוגת גזר?"
קונדיטור: "לא."
כך במשך כמה ימים.
- לבסוף הקונדיטור מחליט להכין במיוחד עוגת גזר.
- למחרת נכנס הארנב.
ארנב: "יש לכם עוגת גזר?"
הקונדיטור: "כן!"
ארנב: "נכון שהיא לא טעימה?"

חמותי בבית-חולים
שני חברים נפגשים שואל
האחד: "שמעתי שחמותך מאושפזת בבית חולים, כמה זמן היא שם?"
השני: (עונה) "בעוד חמישה חודשים היא תהיה חצי שנה."

חבר מביא חבר
חבר א': מסביר לחבר ב' - מי השולט בבית.
"תשמע איך אני מדבר אל אשתי." (מתקשר) "את שומעת!
תדליקי את הדוד חשמל לפני שאני מגיע."
ושאף אחד לא יתקלח לפני שאני בא. הבנת!"
חבר ב': "וואלה! תותח אתה!"
חבר א': (עונה): "מה נראה לך שאני פרייר לשטוף כלים במים קרים?"

חזרה לעמוד הראשון