רוצים מופע חכם, מצחיק ומותאם לקהל שלכם?
צרו קשר.

הומור שנון לא נולד מהמילים - הוא נולד מההפתעה שהמוח לא ציפה לה.

הבעל: "אם מישהו מחפש אותי - תגידי שאני לא בבית!”
האישה מרימה את הטלפון: "הוא בבית.”
הבעל: "מה את עושה?! אמרתי לך להגיד שאני לא בבית!”
האישה: "תירגע... זה היה בשבילי.”

זה הכוח של הומור שנון.

שני חברים בבית מלון.
אחד מהם נכנס לבריכה.
החבר: "מושיקו! איך המים?"
מושיקו: "חמש הדקות הראשונות קר ואחר כך הם נעימים."
החבר: "יופי... אז אני אחכה חמש דקות ורק אז אכנס."

חתונה.
מישהו אומר לזה היושב לצידו - "תראה, תראה את החתן איזה מכוער הוא."
עונה לו היושב: "זה לא החתן, זו הכלה. והיא הבת שלי."
מישהו: "סליחה, אני מצטער, לא ידעתי שאתה אבא שלה."
היושב: "לא. אני לא אבא שלה. אני אמא שלה."

הבוקר השכנה נופפה לי מהחלון. נופפתי בחזרה… עד שהבנתי שהיא פשוט ניקתה את החלון.

משחק מילים
איך קוראים למנחה שלפני אירוע כל הזמן אומר: "אחת, שתיים... ניסיון"?
סופר סתם.



ההומור של אמא
לאמא שלי היה חוש הומור נפלא.
כשהיו שואלים אותה: "מרסדס... מאיפה עלית?"
היא הייתה עונה: "מהמדרגות למטה."
ופעם אחרת, כששאלו אותה בספרד: ("האם את מדברת ספרדית?")
היא חייכה וענתה: "אני אהבלה מישראל."

עקיצות המיוחסות לוינסטון צ'רצ'יל.

ננסי אסטור אמרה לו: "אילו היית בעלי, הייתי שמה רעל בתה שלך."
צ'רצ'יל השיב: "אילו הייתי בעלך, הייתי שותה אותו."

בהזדמנות אחרת אמרה לו הליידי אסטור: "אדוני, אתה שיכור!"
צ'רצ'יל: "ואת, גברתי, מכוערת. אבל אני אהיה פיכח בבוקר."

ברנרד שו המחזאי שלח לויסטון צ'רצ'יל מכתב ובו שני כרטיסים להצגה שלו.
שו: (בפניה לצ'רצ'יל) "שמרתי לך שני כרטיסים למופע הבכורה שלי.
אתה מוזמן, ותביא איתך איזשהו חבר, אם יש לך כזה."
צ'רצ'יל: (לא נשאר חייב וענה במכתב חוזר) "צר לי לא אוכל להגיע לבכורה.
אוכל לבוא להצגה הבאה, במקרה והיא תתקיים."

איש נכנס לפאב ומבקש מהברמן "קוֹלה בבקשה."
הברמן: "בקבוק קולה קטן עולה 20 שקל."
האיש: "בקבוק קטן 20 שקל, יקר?"
הברמן: "10 שקלים קולה. 10 שקלים שירות."
האיש: "אה... משלם 20 שקל."
- אחרי כמה רגעים הברמן מחזיר לו 10 שקלים.
האיש: "רגע... אמרת 20 שקל!"
הברמן: "אין קולה!"



איש אחד הגיע לבית כנסת כדי לברך "ברכת הגומל".
חברו שואל אותו: "מה קרה? מאיזה אסון ניצלת?"
האיש: "אשתי תלתה כביסה. פתאום באה רוח חזקה
והעיפה את החולצה שלי מהחבל."
חבר: "נו..?"
האיש: "מזל שלא הייתי בתוכה."

שדרן רדיו מתקשר לגבר נשוי.
שדרן רדיו: "שלום לך אדוני, אנחנו בשידור חי.
במילה אחת - איך חיי הנישואין שלך?"
המאזין: "נפלאים."
שדרן רדיו: "ובשתי מילים."
המאזין: "אשתי לידי."



איש נוסע בטרקטור.
מאחור משתחררת חתיכת פח ומתחילה להרעיש:
טרחחח... טרחחחח... טרחחחח...
בנתיב לידו נוסע אוטובוס. נהג האוטובוס פותח את החלון
וצועק לעבר נהג הטרקטור.
"הפח דופק לך מאחורה!"
נהג הטרקטור: (עונה) "מההה?"
נהג האוטובוס: (צועק שוב) "הפח דופק לך מאחורה!"
נהג הטרקטור: "מההה?"
נהג האוטובוס: (מצביע לאחור) "הפח!..
הפח שלך דופק לך מאחורה!"
נהג הטרקטור: (עונה) "מצטער... אני לא שומע, הפח דופק לי מאחורה."

פולנייה שולחת את בעלה לקנות תפוחי אדמה.
בדרך הוא מקבל התקף-לב ומת.
חברה מגיעה לפולנייה: "שמעתי שבעלך מת בדרך לקנות לך תפוחי-אדמה?"
פולנייה: "שלחתי אותו לקנות לי תפוחי-אדמה לארוחת צהרים. נפל ומת"
חברה: "אז מה תעשי עכשיו?"
פולנייה: "אכין אורז."

המשך לעמוד הבא