🌹לפרטים והזמנת מופע סטנדאפ בשילוב בדיחות מצחיקות:

צרו קשר עם שלומי אלגוסי

📌זוג יושב בבית. מצלצל הטלפון הקווי של "בזק".
הבעל: (לאישה) "אם מישהו מחפש אותי, תגידי שאני לא פה!"
האישה: (מרימה את האפרכסת. מקשיבה) "הוא פה!"
הבעל: "תגידי, את נורמלית?!
אמרתי לך, אם מישהו מחפש אותי תגידי שאני לא פה!"
האישה: "לא. זה היה בשבילי."

* * * * *
📌איש אחד בא לפאב ומבקש מהברמן "קוֹלה!" -
הברמן: "בקבוק קולה? בקבוק קולה קטן עולה 20 שקל."
האיש: "למה? מה קרה? בקבוק. קולה קטן 20 שקל?"
הברמן: "לא... זה 10 שקלים קולה. 10 שקלים שירות."
האיש: "אה?" (מכניס את היד לכיס מוציא 20 שקל ונותן לברמן) -
- כעבור כמה רגעים חוזר הברמן ומחזיר לאיש 10 שקלים עודף.
האיש: "אמרת שזה עולה 20 שקל!"
הברמן: "אין קולה!"



📌שודד נכנס לבנק ומאיים באקדחו על הפקיד.
שודד: "תן לי את הכסף!"
- הפקיד, פוחד פחד אלוהים, נותן לו מיד את כל הכסף.
השודד לוקח את שק הכסף. רוצה לברוח.
ובשנייה האחרונה הפקיד מתנגד.
- השודד מכוון את אקדחו לעבר הפקיד, יורה בו, והורג אותו.
- השודד מסתובב רואה שורה ארוכה של אנשים העומדים בתור.
שואל את הראשון.
שודד: "תגיד אתה ראית אותי שיריתי בו?"
הראשון בתור: "כן."
השודד: טרחחחח... יורה בו והורג אותו.
השודד ניגש לשני העומד בתור ושואל:
שודד: "תגיד? אתה ראית אותי יורה בו?"
השני בתור: "אני לא ראיתי! (מצביע לעבר אישה) אבל אשתי ראתה!"

* * * * *
📌אישה נכנסת לבית מרקחת ומבקשת מהרוקח לקנות ציאניד.
הרוקח: "בשביל מה את צריכה ציאניד?!"
אישה: "בשביל להרוג את בעלי."
רוקח: "אלוהים אדירים. אני לא יכול למכור לך ציאניד בשביל להרוג את בעלך.
זה בניגוד לחוק!.. ישללו לי את הרישיון.
ויעיפו את שנינו לבית-כלא."
- האישה פותחת את התיק ושולפת תמונה של בעלה עם אישתו של הרוקח.
הרוקח מסתכל על התמונה ואומר לה: "האאא... לא ידעתי שיש לך מרשם..."

* * * * *
📌איש אחד הגיע לבית כנסת להתפלל "ברכת הגומל".
חברו הטוב שאל אותו: "מה קרה?.. מאיזה אסון ניצלת?.."
עונה האיש: "אשתי עשתה כביסה. תלתה את הבגדים על החבל,
לפתע באה רוח חזקה והעיפה מהחבל את החולצה שלי.
מזלי שלא הייתי בתוך החולצה."

* * * * *
📌שדרן רדיו התקשר לגבר נשוי.
שדרן רדיו: "שלום לך אדוני, אנחנו בשידור...
תוכל להגיד לי במילה אחת איך חיי הנישואין שלך?"
הגבר הנשוי: "נפלאים!"
שדרן רדיו: "ובשתי מילים."
הגבר הנשוי: "אשתי לידי."



📌איש אחד בא לבית מרקחת מבקש מהרוקח אקמול!
הרוקח, פותח את אחת המגירות ונותן לאיש בטעות קופסה ציאניד.
האיש משלם. לוקח איתו את הקופסה ורגע לפני שהוא יוצא מבית-המרקחת,
הרוקח קורא לו.
רוקח: "סליחה! סליחה! סליחה! (האיש מסתובב. הרוקח קורא לו)
רוקח: "בוא! בוא רגע! (האיש מגיע) אתה ביקשת ממני אקמול,
ואני נתתי לך בטעות קופסה ציאניד?"
האיש: "מה ההבדל?"
הרוקח: "חמישה עשר שקלים".

* * * * *
📌ברנרד שו המחזאי שלח לויסטון צ'רצ'יל מכתב ובו שני כרטיסים להצגה שלו.
שו: (בפניה לצ'רצ'יל) "שמרתי לך שני כרטיסים למופע הבכורה שלי.
אתה מוזמן, ותביא איתך איזשהו חבר, אם יש לך כזה."
צ'רצ'יל: (לא נשאר חייב וענה במכתב חוזר) "צר לי לא אוכל להגיע לבכורה.
אוכל לבוא להצגה הבאה, במקרה והיא תתקיים."

* * * * *
📌וינסטון צ'רצ'יל ערך מִשְׁתֶּה גדול, נכחו בו אנשים מכובדים.
- ננסי אסטור חברת פרלמנט. פונה לויסטון צ'רצ'יל.
ננסי: "וינסטון! אילו היית בעלי, הייתי שמה לך רעל בכוס התה שלך?"
צ'רצ'יל: "ננסי יקירתי, אילו הייתי אשתי, הייתי שותה את התה!"

📌בהזדמנות אחרת אמרה לו הליידי אסטור: "אדוני, אתה שיכור!"
צ'רצ'יל: "ואת גבירתי, מכוערת, אבל אני אהיה פיכח מחר בבוקר."

* * * * *
📌פולנייה
פולנייה שולחת את בעלה לקנות תפותחי-אדמה כדי שהיא
תוכל להכין אוכל לארוחת צהריים.
הבעל יוצא לשוק לקניות, בדרך מקבל התקף-לב. נופל ומת.
חברה מגיעה לפולנייה ושואלת : "שמעתי שבעלך מת בדרך לקנות לך תפוחי-אדמה?"
פולנייה: "שלחתי אותו לקנות לי תפוחי-אדמה לארוחת צהריים. נפל ומת"
חברה: "אז מה תעשי עכשיו?"
פולנייה: "אכין אורז."

המשך לעמוד הבא